Владимир Маслаченко

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?

Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...
...игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег ...

Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала", как электричка мимо нищего...

Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Так рано сборной Андорры два мяча никто не забивал.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.

Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду, когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза.

Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.

Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Обзор чемпионата Германии мы начнем с Италии.

Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.

Батистута - великолепный бомбардир. Но есть у него и еще одна особенность: у него красивая элегантная жена.

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

Между прочим, не все, что падает в штpафной, - пенальти.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Интеp сегодня слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.

Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!

Если футболисты стоят в стенке при штрафном Роберто Карлоса, им стоит заранее позаботиться о потомстве.

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.

..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

На всякий случай вратарь испугался.

... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»! - Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.

В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.

В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.

Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.

В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.

Безадресная передача - на мяче, видимо, адрес не написали...

...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...

Не в угловых счастье.

Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим.

Штанга. Еще одна. Была бы третья - так и в неё попали бы футболисты Динамо...

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

Виктор Гусев

А вот как умеет играть Бартез своей многоцелованной Бланом головой.

В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или - как Робсон.

Главный из футбольных Мак-Лаудов - Лотар Маттеус.

Десять рыжих - как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь - так теперь выглядит сборная Румынии.

Димош бросается ему в ноги. А нет это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.

Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.

Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?

Мяч застрял в телах сборной Бельгии.

Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.

Оуэн полз к этому мячу, полз так быстро, что опередил стоящего на ногах Попеску.

Пеле после первого матча даже обратился лично к английским фанатам с просьбой не хулиганить. Но – напрасно. Они, наверное, и не знают, кто такой Пеле.

После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.

Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.

Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер.

Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.

Спаpтак во всеоpужии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизиpовался, жуpнал свой пpекpасный появился.

Талисман чемпионата - некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка.

У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.

Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет".
Шевченко здоpово сыгpал, спиной увидев Ребpова.

Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.

Кака... Странное у него имя вот такое... Говорят, дело в том, что его младший брат не мог выговорить "Рикардо" и получалось "Кака"... А может, малыш вообще имел ввиду что-то другое...

Зе Роберту может стать сенсацией Чемпионата Мира по футболу... А вот Анюков проходит по флангу... Анюков не станет сенсацией Чемпионата Мира по футболу...

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-то yже 0:2.

Давайте болеть за ничью в этом матче!.. Идет четвертая минута - слава богу, ничья.

Хорваты по колено в грязи пропустили два мяча в Скопье.

Несмотря на поцелуи, игра становится все жестче.

Юнгберг – первый знаменитый футболист, заявивший о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Так что если станет судьей, болельщикам не удастся его обидеть, могут даже не стараться!

У Доменека такое лицо, будто бы ему задали вопрос на миллион про сельское хозяйство Зимбабве.

Юнгбергу между тем 31 год... А вот передачу ему могли отдать и пораньше! На пару лет…

Иваншитц учился в консерватории. Но в итоге выбрал футбол… Лучше бы он остался в консерватории…

За воротами сборной Испании расположились шведские болельщики. Так называемая большая шведская семья.

Тренеру пришлось пожертвовать одним местом полузащитника ради нападающего.

Василий Уткин

Hикому не известный камеpунец забил пpевосходный гол в воpота никому не запомнившихся австpийцев.

А ведь это Молдован, во взаимопонимании которого с Илие мы не раз уличали.

А сейчас из самых достоверных источников, коими всегда в России были слухи, - о еженедельнике "Футбол".

А сейчас крупно показывают Анельку. Это дань его национальности.

А Фил Нэвил лукаво не мудрствует - мяч в аут - из сердца вон!

Англома стоит сегодня насмерть. Даже как-то весело.

Андерс Андерсон вместо Александссона, такая вот стихотворная замена.

Бармби, Барбми! Кукла Бармби!..

Бейбл и Виера метятся назад.

Болельщики поют гимн. Сначала я думал, что это гимн торговой марки "Эванс", но потом прислушался и оказалось - "Боже, храни Королеву".

Бэкхем, который Бэкхем в первую очередь.

Вайс играет ногами как головой, у него ноги - продолжение головы, хоть торговую марку "Эванс" наклеивай.

Валенсия - оранжевые золушки.

Вон там уже потихонечку ожили запасные.

Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде.

Вот такие падения называются фигушками.

Да, времени-то киски наплакали. То ли киски наплакали, то ли Хески напромазывал.

Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин.

Дай бог ему сегодня бегать, как батарейка Power XXL!

Дюгарри, на спине у которого написан счет матча.

Есть такие люди, вроде Сульшера, - их называют "ангелами с глазами убийцы". Так вот, Канисарес - это "убийца с глазами убийцы".

И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канисареса.

Ищут Гвардиолу и не могут найти парня такого лет тридцати.
Йерро ... Иван Эльгера ... Сальгадо.. Касильяс! Ну что, здравствуй, ошибка?!

КАК он ему показал.

Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.

Касильяс - его антипод, в смысле лица.

Коллер не просто большой, он и пас может отдать.

Ларсон, я посмотрю, обретает себя понемногу.

Локвенц и Коллер... хы!.. Как бы они не убили бедного Виера! Слоны!

Муту энергично действует локтями, а Полу Инсу это в кайф!

Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей.

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания Филипс, которая производит бритвы.

Надо по сторонам внимательней смотреть, а не на судью бычится.

О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.

Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.

Радек Бейбл не играет. Тоже футболист с потенцией.

Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели...

Роже Лемер... вот иногда думаешь, где в тихом омуте черти водятся.

Руль - фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль.

Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне.

Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2.

Стаму зашивают глаз.

Такая увесистая хорошая стенка.

Такой мяч не взял бы не только Боснич, но и Босний Герцоговиныч.

Там на добивание было много желающих.

Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.

Три минуты судья добавил. Спрашивается - зачем?

У Коллера тяжелые руки, тяжелые ноги, тяжелый взгляд и тяжелый удар.

У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра. Такой коллективный Иван Иваныч.

У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.

Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.

Это - Сеpгей Ребpов - фоpваpд-убийца.

Это там Сол Кэмпбел нырял в поисках мяча, но не встретился с ним. Ну ничего, завтра в то же время в этом же месте.

Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.

Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.

Следующую порцию перлов ожидайте 10-11 ноября:))

Голосование: Что считаете важным в работе телекомментатора футбольного матча?

не проявлять симпатии ни к одному из соперников
	(43) 49.4 %
по ходу встречи давать исторические параллели и статистику
	(18) 20.7 %
их должно быть двое – журналист и специалист
	(5) 5.7 %
комментировать только происходящее на поле
	(13) 14.9 %
безукоризненно знать нюансы судейства
	(3) 3.4 %
лучше бы он вообще молчал
	(5) 5.7 %

начало: 7.11.2009 | окончание: 9.11.2009 | всего голосов: 87